No los leas en diferido, léelos en vivo de ahora en adelante - @culpeacanada.
Agosto
- No todas las respuestas están en el manual:
-¿Sección de fumadores o no fumadores?
-Fumadores sociales, por favor. - En Inception 2, una erección de 5 minutos en el mundo real dura 1 hora en el sueño. Warner, llámame.
- Lo más preocupante de trabajar con gente bruta es que te das cuenta de que esa gente también vota.
- Manual del stalker: "El que persevera, vence. Por eso, llámale hasta que atienda el teléfono"
- Declaración confusa: "Nuestro amor es puro, como los que fuma Fidel"
- Desde que Pedro Castillo comenzó a hacer jingles publicitarios, las canciones de Aditus parecen cuñas de Bahia's.
- Extracto de rueda de prensa de Gepetto en Portugal: "Mis amigos de Madeira son menos fríos que los de Aceiro."
- Contrario a la creencia popular, debes usar Photoshop para ponerte más fe@: es el efecto Ah-pero-en-persona-no-está-tan-mal.
- Ser una celebridad en Venezuela dejó de tener sentido desde que las estrellas dejaron de hacer la Invasión Sensacional.
- Oye James Cameron, en vez de extender Avatar danos lo que realmente queremos: la escena de sexo explícito con genitales azules.
- Ser una celebridad en Venezuela dejó de tener sentido desde que dejaron de firmar El Libro Rojo de Venevisión.
- Si hubiera derechos reservados sobre las banderas, Armenia estaría en un grave problema.
- Antes de cortarte el pelo con una máquina ajena pregúntate por dónde habrá pasado esa máquina...
- Si yo fuera MasterCard tendría un resentimiento tenaz porque a los permisos de acceso a los países se les llama visa.
- La lección de vida de hoy: Los nervios de los hombres no están hechos para saber cómo se pone un tampón.
- Para reducir el estrés de aprender trigonometría propongo que la función seno de x se escriba zen(x).
- El sueño del Dr Scholl siempre fue recibir una ovación de pie.
- Impuesto a la bipolaridad, diagnóstico médico vigente en mano ya.
- Nuevo nicho de mercado: Hugo Boss anuncia el lanzamiento de su fragancia infantil "Lightyear"
- Sólo podemos concluir que al mercado de la música pop le hacía falta una figura sexualmente indescifrable, Tracy Chapman del siglo XXI.
- ¡Ya tengo teléfono inteligente! Ahora también podré chatear, revisar Gmail, Twitter e ignorar a la gente que está sentada en la mesa conmigo.
- Si lo retro estuviera realmente de moda en Internet, estaríamos todos en ICQ.
- Según el Departamento de Estudios Religiosos de la Universidad de Indiana, es más efectivo tener cerca a la persona por la cual se reza. Igual pasa con el cibersexo.
- Ortografía fascinante: las palabras esdrújulas son esdrújulas, las graves son graves y las agud... maldición.
- No está mal que digas "tuirer", lo que está mal es que lo digas esperando que elogie tu pronunciación.
- Ke$ha tiene más bling que K€sha pero es más barata.
- ¿Qué harán las madres del futuro para reprender a sus niños traviesos? Les harán Ctrl+V...
- Chuck Norris se ponía la camiseta de la selección española con una estrella desde Italia 90.
- Entonces me dijo que no le parecía que tradujéramos el título de "He's just not that into you" como "Él no está tan dentro de ti"
Julio
- Lapsus mentos: olvidar que compraste caramelos.
- Llámenme anticuado, pero prefiero el método tradicional de acostarse con gente para llegar a ser una celebridad.
- Nuevo grupo de Facebook: "Yo también me restriego por el cuello las muestras de colonia de las revistas"
- Vi por primera vez Ghost Whisperer: la vida con Melinda debe estar plagada de silencios incómodos (mientras los muertos dicen sus líneas)
- Corazón novelero: cualquiera que haya querido reprocharle a alguien "yo que te entregué los mejores años de mi vida"
- Tragaperras es una de esas palabras que parecen insulto pero no son.
- A partir del miércoles me quedo solo en casa. Eso sólo puede significar una cosa: ¡fiesta Tupperware!
- La gente no usa la palabra "entrepierna" con la frecuencia que se merece.
- Los flashmob no son originales después del de "I Gotta Feeling" en Oprah. ¡Es hora del strip-flashmob!
- Cuando Ke$ha dice en TiK ToK que la fiesta no comienza hasta que ella llega, es porque es ella quien trae los tequeños.
- ¿Cuántas mansiones victorianas son necesarias para mantener activa la industria del plumero?
- MIT presentó nuevo test para medir el nivel de perversión: al oír la frase "aparato reproductor" la gente sana piensa en un estéreo.
- Cuando dejaron de transmitir por TV los desfiles de Tropicana, hemos debido suponer que la cosa no iba a mejor.
- Parafraseando a Juan Luis: "Jesús me dijo, que me riera, poe tiene un enjambre diavijpa y loj va jodeá tos por coñuemadres"
- La historia del chico en España, la U del teclado fallaba y se metió en problemas cuando quería decir que su jefe era guay.
- El reto de la adaptación musical: "Mujerizador mujer mujerizador eres un mujerizador"
- Hace tanto calor que el movimiento más brusco que he hecho en 30 minutos es teclear esto... y se me sudó una ceja.
- Mandela torta de cumpleaños a la casa de Mandela torta de cumpleaños a la casa de Mandela torta de cumpleaños a la casa de Mandela torta de
- Algo anda mal cuando visitas un acuario y te dan ganas de comer pescado frito.
- "Viernes de aroma" es porque casi que huele a sábado ¿no?
- El reto de la adaptación musical: "Ca-ca-ca cara de poker, ca-ca cara de poker"
- Según Wikipedia, la población de Abjasia es de 215.972... que es lo que cabe en un vagón del Metro de Caracas en hora pico.
- No salió como planeaba:
-¡Qué lindos ojos tienes!
-¿Me estás amenazando? - "Toy Story 4: Los consoladores también somos juguetes" Disney, llámame.
- Por cierto ¿la palabra "cool" sigue estando de moda o ya podemos comenzar a decir "fantabuloso" de nuevo?
- Carbosillas es el Brangelina español.
- Yo no sabía para qué servía Twitter hasta que descubrí que procesa hojas de cálculo de Excel.
- En Venezuela se habla español. Paja y Güevonada son dos dialectos. Twitter es la Real Académia de la Paja y la Güevonada.
- Poesía mucama: "Barrer es pintar de limpieza el piso"
- -¿Qué es Depeche Mode?
-Es un estilo de natación. Está el modo libre, mariposa y de pecho... De pecho mode.
-------------
-¿Qué significa Pet Shop Boys?
-Significa "Los muchachos del pecho" Pecho Bois... - A que a veces provoca enviarse como archivo adjunto al correo de alguien...
- Si quieres hacer una milanesa de pollo y no quieres gastar un huevo entero, usa un huevo de codorniz.
- Mi nombre-de-stripper-por-si-algún-día-lo-necesito es Pelvis Presley.
- Consejo real: dale un toque más nobiliario a tus relaciones, comienza a decirle "mileidi" a todas las mujeres que conoces.El caché cuando estás en Gchat o Skype y la gente te habla en Invisible. Algo parecido habrá sentido Juana de Arco.
- Iteración: Como cuando describes un suceso cotidiano y luego escribes "bueno, así"... bueno, así.
- Más sudado que asiento de bicicleta en clase de spinning.
Junio
- Extraño la emoción de fingir que no sé español y decir cosas como "Perfectamundo."
- Entre mis cosas favoritas está referirse al trasero como el "hacedor de dinero."
- Shiento: conjugación en 1ª persona singular del verbo 'sentir' según Luis Miguel. Ejemplo de uso: "Entrégate, aún no te shiento."
- Vivir en esta ciudad me da un efecto "Si no me quito la franela, parece que hubiera ido a la playa" fantástico.
- En mi cabeza, Jude Law es el novio de Oscar Wilde.
- Vidas llevadas a la gran pantalla: "¡Este perro sí mea! Saki, el perro con problemas de próstata" Disney, llámame.
- Los únicos ganadores seguros de este Mundial son los de las fábricas de vuvuzuelas.
- La evolución natural de Yubirixileidi es Yubirixileidigaga.
- Buena idea: LavanSan Fresco Aroma.
Buena idea: Cocosette.
Mala idea: LavanSan Fresco Aroma Cocosette. - Idea para certamen de belleza africano: Miss Vuvuzuela. Trump, llámame.
- Extractos biográficos: Pavlov -que no aguantaba divismos- terminó despidiendo a Laika por perra.
- El infierno es un lugar donde tienes que doblar sábanas esquineras por toda la eternidad.
- Piropos de una shopaholic ordinaria: "Esa Visa tuya lo que quiere es ranura"
- A veces, la consideración es una falta de consideración.
- Entonces me dijo que no le parecía que tradujéramos el título de "Let the right one in" como "Deja que te entre el correcto"...
- El iPad es para la gente que se quejó porque las porno no se veía bien en el iPod Touch.
- "Trilogía de la Incomunicación Bilingüe"... episodios de la vida cotidiana sobre lo difícil que es hacerse entender en dos idiomas
-You are the recipient of this letter.
-Cara de sobre tendrás tú...
-------------
-Here is the report you requested.
-Yo no te recosté nada...
-------------
-You are such an entrepreneur!
-¿Que mi entrepierna qué? - Cuando tu roommate te pregunta a qué hora llegas y luego te dice que en verano "hay que divertirse" ¿es que está planificando una orgía?
- Era una niñita tan egocéntrica que en el colegio -en vez de puntos de rasgos- quería puntos de facciones
- Shol: astro rey según Luis Miguel. Ejemplo de uso: "Cuando calienta el shol aquí en la playa"
- Las mayúsculas son el arma de quienes no tienen la razón.
- Vidas llevadas a la gran pantalla: "Cookie, mi perra lesbiana" Disney, llámame.
- La gente que confunde "sarcasmo" con "ironía" me parece adorable.
- La frase "Mi casa es tu casa" ya no me suena a español.
Mayo
- La frase "Un buen toque de bola te lleva fácil a primera base" puede usarse tanto por beisbolistas como por sexólogos.
- Piropo economista desagradable: "Eso lo que está es líquido"
- Estuve leyendo sobre "embarazo simpático" que es cuando la pareja de la preñada irónicamente también se porta como una perra.
- Es imposible no sonar sifrino diciendo "INDEPABIS"
- Apátrida: dicho de una persona que carece de nacionalidad. También, "se lo cede a Patricia"
- Anatomía: estructura y relaciones de las partes del cuerpo. También, "Ana solía beber empedernidamente"
- Cosas que aprendí en la Simón: Rich-Text Format no debe traducirse como "Formato de Texto Rico"
- Tesauro: cierto diccionario, catálogo o antología. También, "dinosaurio herbívoro conocido por su adicción al té"
- En mi cabeza, bulimia se escribe con V de vómito.
- Cumplisulto: "Te ves pisado y medio descompuesto... como un vino"
- Extractos biográficos: Pavlov fue conocido por las malas condiciones en las que trabajaba su personal: se la pasaban ladrando.
- Extractos biográficos: a Pavlov le entraba un hambre horrible justo después del Año Nuevo.
- "Trilogía de la Incomunicación"... episodios de la vida cotidiana sobre lo difícil que es hacerse entender
-No chico, no te preocupes, yo tengo varios.
-Yo tengo testículos y sí me preocupo.
-------------
-Ay qué linda tu mascota ¿es perro o perra?
-¡Más perra serás tú!
-------------
-¿Sabías que Elvis nació en Tupelo?
-No seas falta de respeto, chico ¡Yo me echo champú todos los días! - Piropo dudoso: "Se te han sentado bien los años"