Episodio III: Sobre la atención al cliente

Por favor, solo dame mi vodka y mis pastillas.

EPISODIO III: Sobre la atención al cliente. Fin de la saga.

El concepto de atención al cliente, lejos de estar asociado a un servicio, se percibe más como un favor que te están haciendo y que debes recibir agradecido. Después de todo, a nadie le pagan por ofrecerte un servicio... ¿cierto?

La primera vez que me percaté de esto durante el viaje fue en Lechería. Estuve de visita en el pueblo visitando a mi hermana y nos quedamos en un hotel —larga historia— que incluía desayuno, servido de 7:30 a 11:30 a.m.

[En Venezuela la gente está acostumbrada a madrugar. Por ejemplo, mi padre me dice que le llame a las 4 a.m. durante la semana, que a esa hora le viene bien para hablar porque se está levantando (¿?) Igual la gente en el hotel. Si bien no querían que les llamara a las 4 a.m. que alguien me explique cómo es que alguien, estando de viaje, se levanta a desayunar a las 7:30 a.m. Eso no puede ser bueno para la salud. Y no son cuatro pelagatos, ¡es todo el p—to hotel! ¿Qué hacen despiertos a esa hora? Seguro que es porque comida es gratis.]

Sentados en la mesa, mi hermano y yo ojeamos el menú. Nos llama la atención que sirven omelettes y tortillas francesas como ítems separados a lo que nos hacemos la lógica pregunta "¿cuál será la diferencia?" por lo que nos decidimos pedir uno cada uno. Viene la mesera y le decimos la orden.

—Buenos días, mi hermano va a querer una tortilla francesa y yo un omelette.

Se nos queda mirando con cara de actitud pensando "estos dos sí son pendejos" y dejando entrever una pequeña sonrisa de burla dice

—Ajá, pero es que eso es casi lo mismo.
—Si son casi lo mismo, no son iguales, ¿en qué se diferencian?

Ahora con actitud de que está en un programa de cámara escondida, como si de su boca fueran a salir las palabras que describen el hecho más obvio de la vida.

—En que la tortilla francesa es redonda y el omelette tiene forma de media luna. Ah, y una tiene jamón.
—Ah perfecto. En ese caso mi hermano va a querer una tortilla francesa y yo un omelette.

Idiota.

Luego en Uchire, nos paramos a echar gasolina. Para aguantar el resto del viaje, decido comprar chucherías en la tiendita de la gasolinera. Típica tienda de carretera, tiene un mostrador de vidrio con todos los productos que uno tiene que solicitar a un dependiente. Ávido tomo mi decisión sobre qué comprar y, haciendo contacto visual con una chica al otro lado le digo

—Disculpa, ¿me puedes dar dos Susy, dos Samba de fresa y un litro de agua?
—Mi cielo, tienes que comprar un ticket en la caja antes.

Hasta aquí todo bien. La cosa fue cuando remató con tono de superioridad:

—O sea, todo eso que me dijiste a mí, dilo en la caja y me traes el ticket después, mi vida.

Ya de salida en Maiquetía, esperaba para hacer el check-in en Alitalia. Un agente de la Oficina Nacional Antidrogas interrogaba a toda la fila. Cuando tocó mi turno, se detuvo delante de mí y con ojos fijos comenzó el interrogatorio.

Si de por sí uno no confía en Guardia Nacional ni cuerpo de seguridad en Venezuela, contesté todas las preguntas que me hizo de inmediato. El problema fue cuando me negué a responderle cuánto ganaba en España.

—En ese caso, voy a tener que verme obligado a revisarte todo el equipaje. Pieza por pieza. Prenda por prenda.

Aquí en pleno momentazo con La Ley. Gracias especiales a Natalia y Verónica, ambas muy fanss del blog, que mientras me revisaban la vida tomaban fotos y reían cantando y bailando "En tus tierras bailaré"

Eso sí fue un servicio dedicado. Una atención incomparable. Un ahínco por buscar la más mínima posibilidad de joderme. Todo esto mientras Lileana revoloteaba a mi lado y se reía diciendo "Espero que no te encuentren las drogas jojojojo aunque más bien parece que hubieras venido a hacer el mercado."

Productos venezolanos disponibles en mi equipaje para el momento de la revisión de La Ley. Sí, quizá me excedí un poco en en shopping de víveres venezolanos...

Episodio II: Sobre las entidades bancarias

Tan devaluada colorida nuestra moneda nacional.

EPISODIO II: Sobre las entidades bancarias

Para nadie es secreto que Venezuela es la Meca del BlackBerry. Terminales de mora se pueden encontrar en todos los niveles socio-económicos, como si fuera parte de la canasta básica del venezolano. Y lo es. No tener BlackBerry es estar condenado a una vida execrada de la sociedad, al no poder contestar la gran pregunta que establece los lazos comunicacionales más básicos: ¿cuál es tu PIN?

Poca es la gente que logra despegarse. Es demasiado difícil, es irresistible revisar si alguien te escribió en los últimos 20 segundos. Toda actividad pasa a un segundo plano cuando el cuento se pone particularmente interesante, incluso el cliente en la taquilla del banco que espera que le hagas el depósito e insiste con pulsante ira.

"En esta planilla me escribes tu nombre, apellido, cédula, la fecha de hoy..."

Hasta aquí todo bien.

"...la hora..."

Sí. La hora. Un dato a rellenar en un formulario es la hora. ¿Para qué? No sé. En ese momento, la duda se dibujó en mi rostro como seguramente en el tuyo.

"...y tu firma."

Usualmente tengo dos firmas: la corta y la larga. El uso de cada una dependerá del grado de protección que necesite en cada caso. Por lo general la corta basta.

"Esta no es la firma con la que APERTURASTE la cuenta"

Aperturar es un verbo estrictamente venezolano, utilizado para darle un aire más refinado al banal hecho de abrir una cuenta bancaria. Este síndrome de engalanar el discurso llega a niveles insospechados, especialmente cuando vas a salir en televisión.

No es raro ver al detective X de la PTJ (ya sé que es CICPC, pero yo me resisto a cambiarle el nombre: yo soy un tipo Indecu, no Idepabis) describir lo sucedido: "Resulta ser que se está investigando la presunta participación de un individuo identificado como Yonconor 'El Chucho' Maldonado quien a la hora del suceso no contaba con la permisología en regla de su arma de fuego cuando aproximadamente a las 3 de la madrugada hora local se sucedieron los hechos violentos. Se sabe que el presunto asesino abrió fuego contra los vecinos del sector especialmente contra el ciudadano Jonal Pérez alias "El Bicho." Recordó que los ahora occisos fueron interceptados por varios sujetos armados, quienes les efectuaron los tiros para despojarlos de la moto."

Episodio I: Sobre el concepto de abuso

En un esfuerzo sin precedentes por volver a darle vida al blog, he decidido compartir con el mundo una serie de episodios cortos, recientemente vividos durante mi furtivo paso por la tierra que me vio nacer: Venezuela.
En todos ellos destaca al menos una característica de lo que es la sociedad venezolana hoy y se pone en evidencia lo mejor o lo peor de su idiosincracia. Queda de parte del lector decidir.

Lugar aproximado donde el camión de basura estaba en mitad de la calle.

EPISODIO I:  Sobre el concepto de abuso

Hay dos formas de llegar a Alto Prado desde La Trinidad: atravesando Baruta y subiendo por Manzanares, o tomando la Autopista del Este y subiendo por Prados del Este. La primera es la ruta más rápida, a menos que...

Serpenteando por las calles de Baruta, nos dirigimos Maurizio y yo hacia Alto Prado, a casa de la Marge. Es la mañana del 25 de diciembre, por lo que las calles se dejan ver notablemente desprovistas de gente. Tras dos años y medio sin visitar Caracas, reconozco pocos cambios en los edificios y las aceras que solía ver a diario hace no tanto tiempo. Es la magia de reencontrarse con una parte dormida de los recuerdos.

Vamos ahora por la calle La Industria y giramos a la izquierda en el Paseo Guaicaipuro, un camino bastante estrecho de una vía. Es entonces cuando nos topamos con un camión de basura, estacionado en medio de la calle, recogiendo los desperdicios del vertedero del barrio. Dos hombres, charlan distendidamente en la acera, observando a los empleados de la Alcaldía trabajar.

Maurizio, al percatarse de la operación, decide bajar el vidrio del carro y preguntar:
- Amigo, ¿les falta mucho para abrir el paso?
- Bueno panita, llevamos aquí una media hora y nos falta como media hora más.

La interrogante en nuestras cabezas es la misma: si van a cerrar el paso de la vía durante una hora, ¿por qué no colocar un anuncio en la entrada de la calle para que la gente no se meta y tome una vía alternativa?

Maurizio inicia la marcha atrás, sorprendido por una fila de carros que ahora se detenían detrás de nosotros y, ante la intrincada nueva situación que nos aqueja, deja escapar la pregunta mientras hace señas de que va a retroceder.

- ¿Y por qué no colocan algo en la entrada de la calle para que la gente no se meta?
- ¡No, no! Es que si no es un abuso...

Apenas 10.950 días después de su nacimiento

En realidad es un alivio.

Hace poco más de un año me di cuenta de que este día llegaría. Así que decidí buscar la escopeta y esperarlo, cómodamente sentado en la silla mecedora del porche de mi cabaña-en-el-bosque imaginaria. Como vi que tenía que esperar más de un año, decidí que iba a hacer otras cosas mientras esperaba (porque estar sentado tanto tiempo me iba a gangrenar las nalgas).

Por ser una fecha emblemática en la vida de todo individuo, me puse algunas metas para antes de cumplir 30. Lo importante en este punto no es tanto hacer alarde o memoria y cuenta, sino el hecho de que se han puesto en marcha una serie de planes que se desarrollarán en mi próxima década de vida.

Agárrense, señoras y señores, porque ahora es cuando empieza lo bueno.

Culpe a Canadá y los logros de una gestión llevada a los coñazos

Durante muchas temporadas de sequía creativa de este blog, me he preguntado si debo continuar. A todos nos sucede y creo que quienes tenemos un blog, una página web o una cuenta de Twitter hemos pasado por esa etapa.

El pasado 1 de octubre este proyecto cumplió 5 años. No han sido pocas las ideas que han desfilado por estas páginas y son muchas las ideas que se han quedado a medio cocinar en borradores (entre mis favoritas, el quijotesco proyecto de escribir un post como si lo hubiera escrito El General o aquél de mis confesiones vergonzosas que quizá un día termine).

Vista de los inacabados del blog.

Cuando flaquean mis fuerzas y me dispongo a tirar por la borda esta sarta de observaciones muchas veces incomprensible de la vida moderna, hay pequeñas cosas que me hacen volver.

En este post quiero rendirle homenaje a esas pequeñas cosas.

Gracias por ser mi "fans"

Sin duda la primera cosa que me hace querer volver a escribir son los lectores habituales, conocidos o anónimos. No hablo de mi madre (exclusivamente). Hay gente que se ha leído absolutamente todos los posts. Hay quienes han confesado haber encontrado el blog un buen día y haberse leído todo durante una tarde. Gracias por haberle visto algo a Culpe a Canadá y haberse quedado. De verdad. Muchas gracias.

Memoria histórica

¿Cuántas veces hemos querido guardar ciertos momentos especiales, de forma que no los olvidemos? Culpe a Canadá guarda -a veces abierta, a veces discretamente- episodios cotidianos de mi vida que de otra manera se hubieran perdido para siempre (y es por esto que le recomiendo a la gente que abra un blog).

De hecho, hace poco Mariale de Mariale Divagando (uno de los más antiguos blogs de mi listado recomendado) le sugería un post a una persona por Twitter. Cuando me metí para ver, por curiosidad, cuál había sido me sorprendí porque no me acordaba de ese episodio, ¡pero ella sí! Esas cosas me flipan.

Mariale Divagando recuerda el post de Culpe a Canadá en Twitter.

(El post en cuestión era "Pa'ver ese currículo").

Culpe a Canadá según Google

Al igual que Mariale, Google recuerda lo que escribo y lo sugiere cuando la gente hace algunas búsquedas. Así, durante el último mes he estado recibiendo visitas a través de búsquedas completamente fascinantes, que me llena de orgullo satisfacer a través de este conglomerado de idioteces mías.

Por ejemplo, miren las estadísticas de visitas al blog a través de búsquedas en el último mes.

¡Recibí más visitas a través de búsquedas en Google de "tetas" que "culpe a canada"!

Sí.

Y no es solo contenido relacionado con "hombres con tetas" o "soy hombre y tengo senos." También aparezco para la genial e infame frase "No le pidas peras al horno," de Manuel Rosales, e incluso hago obra social a través del post donde insto a la gente a inscribirse en el Registro Electoral venezolano en Madrid.

Por lo pronto, seguiré manteniendo vivo Culpe a Canadá, a través del blog y el Twitter. Mi única pretensión seguirá siendo divertirles, sacarles de la rutina con un post tonto o incoherente de vez en cuando.

Gracias por leer hasta aquí y saludos, donde quiera que estén.

Culpe a Canadá presenta "Brujas"

Tras el experimento de "Mallorca" hace un año, Sara Jiménez -conocida por su Esnobismo Aleatorio Subdesarrollado- y este servidor se reúnen una vez más en Europa para filmar otro video... esta vez un poco diferente.

Es una historia inspirada en hechos reales, concebida y filmada milagrosamente por sus protagonistas durante una mañana de noviembre.

Esperando que sea de vuestro agrado y les haga mantener el respeto por este blog... o perder el poco respeto que puedan todavía tenerle, se despide atentamente

Luis.

Sin más preámbulos, Culpe a Canadá presenta "Brujas" (también disponible en gloriosa alta definición).

Tour En Tus Tierras Bailaré: Israel 2011

Israel es uno de esos sitios que nunca pensé que fuera a conocer.

Para describir Israel es necesario hablar de contrastes. Jerusalén en específico guarda dentro de sus muros una especie de representación viva del mundo entero, donde conviven en tensa armonía cristianos, judíos y musulmanes.

Es curioso caminar por el relajado barrio judío -con sus tienditas trendy de bagels que no dan fe de la antigüedad de la ciudad- y, tras andar un par de calles toparse con el desenfrenado ritmo del caótico barrio musulmán, con las tiendas atestadas de todo tipo de productos... sólo para seguir un poco más y sumergirse en la profundidad espiritual del Muro de los Lamentos y el Monte del Templo.


El mundo es un sitio difícil de comprender en su enrevesado manojo de intereses y creencias, pero caminar por las calles de Jerusalén te hace sentir como si en un momento de revelación, toda la locura del planeta pudiera tener sentido.

Tel Aviv

Luego está Tel Aviv, con sus playas abarrotadas de turistas y gente de todos lados del mundo disfrutando del sofocante sol de la costa mediterránea, para luego en la noche dar un paseo por la ciudad en busca de un restaurante chic o tomar un trago. Es una metrópolis moderna y llena de vida, como creo que poca gente se imagina.

Flotar en el Mar Muerto es algo que se tiene que vivir. Si tratas de ponerte de nadar de pie, notarás cómo las piernas se resisten a mantenerse abajo y terminan por salir a la superficie. El agua se siente aceitosa al tacto y sabe a óxido, por lo que hay que andarse con cuidado de no chapotear y salpicar agua a los demás, o a uno mismo. Una gota en un ojo no debe ser una experiencia muy agradable... aunque seguramente inolvidable.

Masada. Al fondo el Mar Muerto.

Visitar Masada también vale mucho la pena. Las ruinas son bonitas y la vista desde arriba es espectacular. Es importante ir con protector solar porque si no, la quemada en mitad del desierto puede ser monumental. Bajar a pie es un paseo agradable si no pega mucho sol y si se tienen buenos zapatos.

Bajando a Rosh HaNikra. Detrás de esa piedra está el Líbano.

Las cuevas de Rosh HaNikra estarían muy bien si no fuera por la cantidad ingente de visitantes que tiene -en su mayoría familias enteras con cochecitos de bebés y todo. Toma al menos 40 minutos hacer la cola para bajar a las cuevas en el funicular, que quedan un poco retiradas de todo (están justo en el límite norte de Israel, haciendo frontera con Líbano). Al llegar a Nahariyya, lo mejor es tomar un taxi porque esperar al autobús puede hacerte perder mucho mucho tiempo.

Los jardines Baha'i en Haifa.

Haifa tiene el único tren subterráneo de Israel, que además va inclinado. La vedette de la ciudad es sin duda los jardines Baha'i, pero no se puede entrar a menos que vayas con un tour que dan a ciertas horas solamente todos los días menos los miércoles.

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Hasta aquí todo bien. Pero debo confesar que la verdadera finalidad de mi viaje a Israel fue poder rendir un homenaje a tres de mis ídolos: La Tigresa del Oriente, Wendy Sulca y Delfín Hasta el Fin.

Sin más preámbulos, Culpe a Canadá presenta "En tus tierras bailaré". Haz click aquí para ver en rutilante alta definición.

Trailer Tour Israel 2011

A manera de adelanto de lo que viene en Culpe a Canadá, un pequeño video.

Actualiza tu Registro Electoral venezolano en Madrid

Este post es un servicio público. Me desvío un poco de la línea usual del blog para escribir sobre mi experiencia en el Consulado de Venezuela para actualizar mis datos en el Registro Electoral, esperando que más compatriotas residentes en España se animen.

Cuento mi experiencia pero no me hago responsable por cambios imprevistos en los requisitos o la manera de hacer efectivo el proceso. No sé las fechas en las que estará abierto el registro, por lo que recomiendo hacerlo lo antes posible.

Fui para el Consulado el miércoles de esta semana para actualizar mis datos en el Registro Electoral y poder votar en España en las próximas elecciones de 2012. Para inscribirse o actualizar los datos no hace falta tener cita previa. Se puede ir cualquier día, pero se debe tener un número de los 50 que entregan a las 9 a.m.

Consulado General de Venezuela en Madrid

Calle Apolonio Morales 3, local 7

28036 Madrid

Para la típica experiencia consular, me levanté muy temprano y estuve en la puerta del Consulado a las 6:45 a.m. Pensé que iba tarde pero al llegar, me encontré una hoja de papel numerada pegada en la pared y sólo 8 personas delante de mí (2 de las cuales al final no aparecieron). No sé si será así todos los días pero deseé haber ido una hora más tarde y consentir mi pereza matinal.

La hoja para anotarse fue muy útil a la hora de organizar a la gente sin tener que estar en fila durante más de dos horas hasta que abrieran. Supongo que será práctica habitual del Consulado. Si es así, bravi!

Es importante llevar todos los requisitos. Hay algunos sitios para sacar copias cerca (en la calle de Francisco Suárez y la de Félix Boix), pero abren a la misma hora que el Consulado por lo que, si vas solo, corres el riesgo de que te regresen los papeles y no puedas hacer la actualización.

Requisitos para actualizar los datos en el Registro Electoral

- Formulario de actualización de datos. Está disponible en PDF en la página del Consulado.

- Cédula de identidad laminada vigente o vencida (original y copia).
- Pasaporte venezolano vigente (original y copia).
- DNI o NIE vigente (original y copia).
- Certificado histórico de empadronamiento con menos de 30 días de emitido. Las oficinas de empadronamiento lo emiten sin tener que hacer cita, a cualquier hora. Eso sí, pilas que cierran todos los días a las 2 p.m. en agosto.

A las 9 a.m. abren el Consulado y entregan los 50 números. Si no estás en la cola, tendrás que regresar al día siguiente así que pilas.

Mi experiencia fue bastante buena en verdad. Si vas temprano saldrás más rápido y con la lista, es bastante ordenado el procedimiento. Hubo problemas técnicos cuando fui, pero lo que hacen es que te dan un resguardo de la solicitud, con el que cuando te indiquen puedes ir a firmar y dejar la huella.

Si no te has inscrito en el Registro Electoral venezolano o no has actualizado tus datos, y vives en Madrid o alrededores, es una excelente oportunidad de hacerlo ahora. Estas elecciones son muy importantes para Venezuela y necesitamos el voto de todos... bueno de casi todos ;-)

¡Anímate!

Iguales, después de todo

Probablemente una de las convenciones sociales más comunes, y de las que más damos por sentado [redoble de batería] Parte ineludible de nuestro ser animal, nuestra condición salvaje. Tan animal como el sexo, pero infinitamente menos censurado.

El sanitario. El servicio. El aseo. El cuarto de baño. El toilet. La poceta. El water. El WC. La taza. El retrete. La loza. El inodoro. El trono. El urinario. El tocador.

Fue apenas en el sigo XIX cuando comenzaron a integrarse cuartos de baño en las edificaciones, por lo que es comprensible que Simón Bolívar dijera "Moral y luces son nuestras primeras necesidades." En ese momento histórico no conocían la dicha de contar con uno de estos mágicos cuartos donde nos despojamos de lo más sucio de nosotros mismos y lo hacemos desaparecer con solo operar una palanca.

Cada quien tiene sus niveles de pudor. Sé de gente que no puede hacer ni siquiera número 1 si tiene a una persona cerca. Yo puedo hacer número 1 donde sea. No me importa. Pero número 2 es otra cosa. Lo que sucede con número 2 es que traspasa mi burbuja de comodidad y penetra en la burbuja de comodidad de los demás.

Yo soy muy respetuoso con las burbujas de comodidad de los demás, pero muchas veces me veo obligados a violarla. La sociedad moderna, al exigirnos permanecer en nuestros lugares de trabajo al menos ocho horas diarias, ha tenido que trivializar ese delicado momento del despojo. No se equivoque. Ir al baño siempre será un momento de absoluta vulnerabilidad. Exponemos lo más delicado de nuestro ser, donde sólo un delgado panel de metal, fórmica o acrílico separa al resto de la humanidad de esa parte vital de nuestra fisonomía, nuestra flor.

Cuando uno está en el baño y todos los demás están haciendo lo propio, hay un acuerdo social de confidencialidad, pero a veces se presenta el incómodo momento en el que entras y está una señora limpiando. No es suficiente entrar al cuartico. Señora, ¡no quiero que escuche mi chorrito! El chorrito dice mucho de la manguerita. Quien ha visto a un bombero apagando un incendio lo sabe.

Cuando uno está en el baño hay una igualdad de estatus de participación y todo lo que pasa ahí, permanece ahí. En tu mente quedará el recuerdo de cuando escuchaste que Perencejo estaba meando y se le escapó un peo travieso, o del violento ataque de diarrea de la persona de al lado que resulta ser tu jefa (o quienes recordarán el infame episodio durante mi viaje a Colombia). En tu mente quedará y no podrás compartirlo, ni discutirlo... porque similar información tendrán de ti. Es un soborno tácito y mutuo.

Hay reglas comunes de cortesía que a veces se rompen. Como por ejemplo, cuando sostienes tu virilidad en el urinario, entra un conocido o un colega y se pone a hablar a tu lado. Te pregunta si el reporte Johnson estará listo para las 4 p.m. ¿Qué puedes decir? Estás expuesto, desasistido. Tienes muy poco poder y el reporte Johnson va a tener que estar listo para las 4 p.m. Maldita sea.

Todos tenemos historias vergonzosas de gente que abre una puerta en un momento inadecuado, o episodios de escasez de artículos de limpieza. Esto es quizá lo único que verdaderamente une a la raza humana, donde todos somos verdaderamente iguales. Una religión común.

Cavilaciones

Debo comprar muebles. Tengo que comprar muebles. Es necesario.

Tengo un tendedero. Un tendedero no es un mueble, es un tendedero. Un tendedero es, potencialmente, un perchero. Puedo poner mis sweaters sobre el tendedero cuando llego a casa, como si fuera un perchero. Pero no lo es. Es un tendedero. Sirve para colgar ropa mojada para que se seque. Sirve para colgar sweaters cuando llego a casa, pero no sirve para recibir a la visita. No sirve para sentar a mis invitados. No puedo comer sobre él. Tampoco recostarme a ver televisión sobre él. Claro, que no tengo un televisor.

Quiero comprar un televisor. La última vez que compré un televisor era de 19". El que quiero ahora es de 42". Tengo 3 años, 4 meses y 14 días sin tener televisor. Son 1231 días. En tres días serán 1234 días. Es hora.

Ciertamente se puede vivir sin muebles. Ciertamente se puede vivir sin televisor. No se puede vivir sin, digamos, alimentos. Los muebles no se comen. Tampoco el televisor se puede comer. Soy feliz sin tales posesiones materiales mientras tenga comida en la nevera y un techo en mi cabeza.

Me hace muy feliz recibir visitas en casa, pero no podré darles las atenciones que se merecen si no puedo ofrecerles comodidades mínimas. Esto me hace un poco infeliz. Necesito dinero para comprar muebles, un televisor, pagar mis alimentos y tener un techo sobre mi cabeza para mis visitas se sientan cómodas en mi apartamento.

El dinero sí compra la felicidad.

Adulto i rresponsable

La primera vez que entré a mi apartamento nuevo sentí felicidad absoluta. Cuando metí la última caja de la mudanza sentí paz infinita. Minutos después, cuando me dí cuenta de que por primera vez en mi vida dependía por completo de mí mismo sentí pánico.

No es fácil para una persona como yo, que le tiene miedo al compromiso, firmar un contrato que te ate a algo durante un tiempo determinado. De ahí la analogía que hacía en el anterior post a "buscar pareja en un mes para casarte directamente."

Pues me casé y estoy muy feliz.

Típicamente, el paso que sigue a casarse es buscar descendencia. No voy a adentrarme en la altamente inapropiada e indecorosa empresa de describirles un obsceno episodio erótico-festivo con mi apartamento, por la única razón de que quiero que -quienes me conozcan- me visiten y creo que la gente se sentiría un poco incómoda sabiendo que me propasé con mi apartamento de forma concupiscente.

(Aunque ahora que lo pienso, todos somos adultos y sabemos que hemos tenido sexo salvaje y explícito en la vida, y que nuestros amigos también lo han hecho y eso no nos escandaliza, ni nos impide seguir cosechando nuestras amistades, así que...) Acaricié sus suaves paredes blancas con mis trémulas manos que...

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Primero pensé adoptar un cachorro, pero perro que se respeta tiene que ser grande. Todos esos perros afeminados que parecen abortos de especies más grandes no merecen llamarse perros y deberían ser exterminados en masa para crear cosas más útiles como por ejemplo abrigos. Yo no solía ser así. Creo que esta repulsión viene del hecho de que mi ex-compañero de piso le decía chuchis a sus dos westies.

Al final, como mi apartamento es pequeño y la mayor parte de mi vida la paso en la oficina (se avecina un post sobre eso), sería una completa maldad adoptar un perro. Así que, en mi afán por tener una vida a mi cargo, decidí comprar semillas y sembrar dos plantas: una de orégano llamada Gertrudis y otra de albahaca llamada Macarena y a la que le gustan los veranos en Marbella.

Gertrudis a la izquierda y Macarena a la derecha.

Era la decisión lógica, eminentemente porque si alguna llegara a morir por negligencia, sería fácil deshacerse de su cadáver. No sería tan sospechoso que me encontraran al lado de la M30 lanzando una planta muerta que un perro muerto.

Ese conteo regresivo inexorable: Alquilar piso en Madrid

 Interesante imagen de Google Earth del edificio donde viví en la calle Ayala de Madrid.

Viví en esta habitación de la calle Ayala durante 14 meses. Digo viví porque, aunque sigo viviendo en ella durante 18 días más, mi partida es tan ineludible como la gravedad. La relación con mi compi se balanceaba en una cuerda floja estabilizada sólo por los niveles de comedia que sus incoherencias le imprimían a mi vida y a la de quienes me rodean.

Mis amigos más cercanos, y quienes han podido quedarse en mi casa de visita, han podido compartir episodios memorables como "La panza no es lo que vende sino los bíceps", "¿Estás cocinando arepas?", "Al final, te digo cómo vamos a acabar. Como perras.", "¿Y tú rayas el pan?", "¿Estás segura de que no te quieres venir a vivir a España?" o "Qué graciosos los venezolanos y las arepas."

Pero ya. Se acabó la paciencia y llegó la hora de emprender vuelo, emanciparme a una vida donde seré dueño de mi destino y no tendré que aguantar más entrometimientos en mi vida. ¡Adiós!

Ahora me encuentro en la penosa labor de buscar piso. Buscar piso es como buscar pareja en un mes para casarte directamente, con todas las implicaciones que eso puede acarrear. Igual que en la vida real, algo captura tu atención, llamas, conciertas una cita y una vez ahí te dices, "Cariño, no eres la madre de mis hijos. Papito, no eres el cromosoma Y de mis crías." Como en la vida real, te quieres casar con Scarlett Johansson o George Clooney... pero te toca conformarte con Joselo o Laura Bozzo.

Estimo que, de no encontrar nada, comenzaré a preocuparme seriamente a partir del 15 de febrero y entraré en pánico el 25, siendo el 28 de febrero el culmen del estrés, con más de mil trozos corporales en escena. Digo esto porque quiero que ustedes, queridos lectores, se imaginen mi cuerpo literalmente estallando en mil pedazos de estrés que se desparramarán por todo Madrid, desde las Torres Kio hasta la Puerta de Toledo... desde el Templo de Debod hasta el Estadio Olímpico de la Peineta.

Una sensación, casi un déjà vu, me invade cuando busco en idealista.com y veo los mismos pisos remezclados una y otra vez. He caminado todo Madrid anotando teléfonos de pisos de dormitorios inciertos, de precios seguramente inasequibles, de contestadoras que nunca devolverán la llamada mientras las rendijas de las suelas de mis zapatos sistemáticamente se llenan de mierda (literalmente) que piso por andar con cara de bobalicón buscando los carteles que ya mis retinas reconocen a la distancia.

Carteles que, a medida que pasa el tiempo pareciera que dijeran...

Los primeros

Fuente de la imagen.

Ahí estaban los dos sin decirse nada, sentados en el restaurante esperando la comida. No reparaban en la gente alrededor -un grupo de escandalizadas señoras calenturientas tratando de disimular el interés, un matrimonio que al rato se levantó y se fue sin terminar la comida, una pareja de jóvenes que los miraba fijamente cuchicheando, una madre cambiándose de puesto con sus hijos para que no vieran y luego intentando que no voltearan- sino en la orden que habían hecho hacía unos minutos a la perpleja mesonera que ya traía los dos vasos de jugo de manzana.

Con no poca tensión colocó los vasos en la mesa y se fue, tratando de no mirar a los comensales que a su vez no se quitaban la vista el uno del otro, en trance.

- Qué provocación...
- ¿Qué provocación? -dijo ella algo irritada.

Ya habían discutido suficiente y habían acordado que lo harían, como el resto de la gente normal.

Ambos tenían sus razones para estar ahí, ambos con sentimientos encontrados ante lo que estaban por llevar a cabo, ambos compartiendo el morbo de la experiencia. Nadie les dijo que no podían, pero esta vez había algo que se sentía que no estaba bien. Experiencias pasadas, cada uno a su nivel. Miradas alternadas de nerviosismo y picardía.

Para romper la tensión ella preguntó "Y, ¿has vuelto a ver a la víbora esa de...?" y él sin dejarla terminar "No, te dije que nunca más la vería de nuevo. Ya nos jodió suficiente la vida." Ella asintió con una mueca de aprobación y culpa.

Les sonaba el estómago.

Desde el incidente todo había cambiado entre ellos. Estaban frente al último intento por superar la crisis de su relación. Para romper el silencio él exclamó "Esto es lo más carnal que ha habido entre los dos en mucho tiempo" y se echó a reír ante la tontería.

Sus vidas marcadas de nuevo por unas costillas, ahora asadas a la perfección y cubiertas con salsa BBQ.

El lado (no tan) glamuroso de la natación

Desde septiembre estoy en clases de natación, tres veces por semana. Como algunos podrán recordar, no soy muy fanático de los gimnasios y trato en lo posible de correr lo más rápido posible en la dirección contraria cuando veo uno: tengo miedo de que respirar ese aire viciado hará que me salgan tetas como a este individuo.

 

Un hombre cualquiera con tetas.

El común de la gente piensa que natación es Michael Phelps. Ponemos fin a uno de los grandes mitos: estar en clases de natación no quiere decir que te vas a poner buenote. Ni tú ni tus compañeros parecen sacados de un episodio de Baywatch. Al revés -y es una de las razones por las que continúo yendo- somos todos gente apaleada por la vida: hombres y mujeres de mediana edad que pudieran perfectamente ahogarse en cualquier momento.

Hoy por ejemplo, estaba viendo a un señor que nunca puede tener todo su cuerpo sumergido a la vez. Su barriga siempre está sobresaliendo del agua. Si no es su barriga es su calva. Una de las dos siempre está fuera. Blanca, pálida y mortecina más bien parece una nalga periscopio. O por ejemplo Pelusita. Una amiga mía dice que donde hay pelo hay alegría. Pues este tipo es César González en éxtasis, es María Teresa Chacín en esta foto de archivo.

Yo no sé cómo hace Michael Phelps para verse tan controlado, tan dueño de sus movimientos. A mí se me hace bastante difícil concentrarme en los míos porque básicamente, siempre voy nadando con un hilo largo de baba saliendo de mi boca. ¡No sé qué hacer para no babear tanto! Lo peor es que es esa baba pegajosa que no se puede tragar ni escupir, de esa que te queda cuando acabas de tomar Coca-Cola.

(Si alguien sabe qué debo hacer para dejar de babear todo cuanto me rodea, favor dejar comentarios al pie del post. Serán bien recibidos por mí y toda la comunidad nadadora del Colegio del Pilar).

Para que la clase fluya con naturalidad y comodidad, he notado que el ideal son 5-6 nadadores máximo por canal. Cuando la gente se emociona y viene toda a la misma hora, la clase se torna un poco carnicera. Sobre todo si es estilo mariposa, fijo que se arma la coñaza. Yo aprovecho la confusión para pegarle a las viejas que me caen mal y a sus 72 años me pasan como si estuvieran entrenando para Londres 2012 mientras yo me ahogo en mi propia saliva. Las odio. Así que trato de sacarles los lentes, hundirlas.

Mi instructora es sádica. La amo. La otra semana nadamos con franela para incrementar el peso y la resistencia. La semana siguiente fue con franela y pantalón largo. Es una lucha por la supervivencia. Además de que hay algo como pervertido y escandaloso en eso de nadar con ropa.

Eso sí. A Pelusita no lo hemos visto más.

Mallorca

Culpe a Canadá se enorgullece en presentar "Mallorca", una bitácora en video de un viaje por Palma de Mallorca en compañía de Sara Jiménez (@Sssarita) colaboradora de "Esnobismo Aleatorio Subdesarrollado" y ex señorita Barinas 2002.

Acompáñennos en esta aventura llena de sexo per sé, drogas e incoherencias enmarcadas en los más hermosos parajes alema... mallorquines.

Haz click aquí para ver en rutilante alta definición.

Voten por mí

"La democracia es el proceso que garantiza
que no seamos gobernados mejor de lo que nos merecemos."

George Bernard Shaw, escritor irlandés
ganador del Premio Nobel de literatura en 1925.

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El concepto de democracia es como sumar y restar. Es una de esas cosas que nos enseñan en el colegio y nos acompaña indeleble por el resto de nuestras vidas, como el primer beso, la primera pelea o un video de David Hasselhoff. Ya para estas alturas de mi vida, el concepto está más que asimilado pero tengo días haciéndome una pregunta y me gustaría ventilarla aquí: ¿A qué clase de degenerado se le ocurrió esa idea?

Seamos honestos: la mayor parte de la gente ahí afuera no está capacitada para votar, y sin embargo sus votos cuentan igual que los míos.

Si alguna bondad se le puede atribuir a Wikipedia es que tienen un mapita de lo más bonito donde marcan en rojo los países que no se identifican como democráticos. Justo abajo de la imagen los enumera -Ciudad del Vaticano, Arabia Saudita, Myanmar, Brunéi- como para que uno, que tiene sentimientos encontrados y está a punto de mandar la democracia al demonio, diga "mejor me quedo de este lado del puente."

Tomado del artículo sobre democracia de Wikipedia.

¿Se dejaría hacer una operación a corazón abierto por -digamos- Viviana Gibelli? Entonces ¿cómo es posible que año tras año dejamos dócilmente que una turba de gente que no se entera de nada decida no sólo nuestro futuro sino el de nuestros familiares y seres queridos?

Pero ¡tranquilos! He dado con la solución: hacer un examen de aptitud a la entrada de los centros de votación. Puede ser algo estilo Museo de los Niños, con pantallas llenas de luz y de color -como la tómbola- que no sólo nos distraiga en esas interminables horas de cola, sino que además nos filtre.

Las preguntas tendrían que cambiar para que la gente no se copie o venga algún idiota y comience a decir "Camberra es la capital de Australia, no Sydney"y deje pasar a uno que otro inepto. Deben tener tiempo limitado, estar redactadas en español y tocar temas como geografía e historia de Venezuela, historia universal, castellano (donde se descalifique automáticamente a cualquier persona que ponga S al final del pretérito perfecto simple segunda persona singular) y ¿por qué no? matemáticas.

Para las primeras fases del nuevo proceso, se le puede pedir gentilmente a RCTV el pool de preguntas que usaba para ¿Quién quiere ser millonario? y que después de que cerraron el canal ya no usan y está cogiendo polvo en algún lugar de Los Ruices.

Imaginen por un momento la ventaja añadida de usar este método: ¡no podrán votar el poco de chinos con cédula que viven en el país y que ni saben hablar español!

La idea es claramente limitar lo más que se pueda las posibilidades de que la gente pueda "ejercer su derecho al voto", al punto que ni siquiera la gente medianamente educada como yo pueda votar, sino exclusivamente la gente verdaderamente inteligente.

Imaginen la comodidad de deshacerse del deber de ir a votar, calarse la cola, las indecisiones, las encuestas a la salida y la mirada cómplice de tu familia que sabe por quién votaste tú, quién tenías frente a ti y ya te recibe con el pronóstico del primer boletín extraoficial... extraoficialmente.

Propongo una sociedad donde el futuro esté a cargo de las mentes brillantes y nosotros, el bulgo, podamos vivir nuestras vidas relajadamente, sabiendo que todo va a estar bien en manos de gente verdaderamente capacitada para decidir lo más importante que tenemos: el porvenir.

Estoy planificando una marcha al Consejo Nacional Electoral para entregar mi propuesta de "democracia excluyente." Dada la proximidad de las elecciones, no creo que dé chance de implementarla antes de las parlamentarias. Así que, mientras dure esta falacia de la "democracia participativa", a votar.

Soledad persecutoria

Vivir solo es es un placer. No hay que rendirle cuentas a nadie sobre tu estilo de vida, tus gastos o el manejo que haces del tiempo. Vivir solo es tener libertad absoluta de hacer lo que quieres, total autonomía creativa sobre tu destino.

Todo el tiempo veo gente lamentándose porque no soportan a sus parejas, o se limitan de hacer cosas que les gustaría hacer porque “bueno Luis, sabes que ahora somos más... y tenemos que compartir los gastos y las responsabilidades.” A todos ellos les digo: ¡Patrañas! La única responsabilidad que tienes es contigo mismo. Esa es la clave de la felicidad.

Vivir solo garantiza tu salud mental. Mírenme a mí, libre y siempre explorando las oportunidades que me da la vida de regocijarme en mi plena libertad frente a los furibundos ojos de quienes se han atado. Tan libre soy que me aburro de tanta libertad y he comenzado a ponerme retos para desafiar mis límites del goce y el disfrute.

Por ejemplo, varias veces he comprado presentes que son para mí mismo. Pido incluso que los envuelvan en papel de regalo en la tienda y que la cajera escriba en una tarjeta anónima -para que la letra sea diferente a la mía- mensajes como "Para: Luis. Te admiro muchísimo." Cuando llego a casa, los escondo y olvido dónde para luego encontrarlos y sorprenderme. Y auténticamente me sorprendo, los abro y me pongo feliz. ¡Ah! ¡La colonia que quería!

Tener un admirador anónimo está muy bien. Sobre todo cuando te conoce tan íntimamente que sabe las cosas que te gustan y te las regala. Últimamente encuentro regalos por ahí escondidos. Regalos que son para mí, con notas anónimas que confiesan admiración.

Ahora que lo pienso, es un poco perturbador. Por ejemplo, ¿cómo supo cuál era la colonia que quería? Es extraño,  la probé hace poco y no se lo había comentado a nadie todavía. ¿Y cómo entró en la casa? ¿Será que tiene copia de mi llave? Ahora estoy un poco preocupado. Dios mío, ¡creo que tengo un stalker y tiene las llaves de mi casa!

Voy a llamar a la policía.

Culpe a Luis

Algunas de las imágenes utilizadas a través de estos años en el blog.

Antes de que "Culpe a Canadá" se convirtiera en esta penosa institución donde la vergüenza está a la orden del día, la intención del blog era publicar el desarrollo del evento del momento: mi partida a Canadá.

Era septiembre de 2006 y estaba esperando respuesta de dos compañías para hacer mi pasantía: una en Portugal y otra en Canadá. Llegó el momento de decidir y todo se reducía a lo que me dijeran desde Toronto. Siempre supe que la experiencia de vivir fuera de Venezuela por primera vez, solo, bajo mis propios medios y cuidados, iba a afectar el resto de mi vida. Así que, de alguna forma, cualquier cosa que sucediera a partir de ese punto iba a ser culpa de Canadá, ya que iba a esculpir (o escupir) al hombre que sería en unos años, que soy hoy.

En fin, que había que echarle la culpa a alguien y Canadá salió jodida. Es naturaleza humana.

Con el paso del tiempo el blog se ha ido transformando y han leído cosas tan dispares como el drama absoluto del post "Escalas", la cavilación folklórica de los piropos venezolanos de "Tus Requiebros", pasando por los clásicos como "Erchivo Criminal" o el documental fotográfico de "En algún lugar de la mancha". Y todos esos textos tienen una parte de mí. Así que quienes siguen esto desde sus inicios (o se lo han leído completo, que conozco gente que lo ha hecho) me conocen, diría que bastante bien.

Hoy me provoca volver brevemente a esos orígenes antes de reanudar la línea que venía trazando (y que pareciera ser bastante curva... el reciente surrealismo histórico de las "Historias Verdaderas: Juana de Arco" generó ciertas incógnitas sobre mi bienestar psicológico y quiero despejar todas las dudas de mi sanidad mental).

Madrid me trata muy bien. Nueve meses después de llegar, siento todavía esa emoción que te aborda cuando estas en un sitio especial, cuando caminas por la calle y das un salto de felicidad porque te reconoces en un lugar donde quieres estar. Sigo siendo un turista en esta ciudad y descubro rincones todas las semanas y eso mantiene viva nuestra relación.

¿Extraño Toronto? La verdad no mucho. Extraño la gente y algunas experiencias, pero en general me siento muy a gusto en España, en Europa, y Canadá parece cada vez más un sueño lejano. ¿En realidad estuve todos esos años viviendo allá?

Vuelvo de visita a Toronto en septiembre por una semana, así que el blog cumplirá 4 años conmigo montado en un avión regresando de allá.

Curioso.

Historias verdaderas: Juana de Arco

Judith Maldonado siempre quiso casarse con uno de los miembros de la familia De Armas. Soñó con ser estar cerca de los medios de comunicación desde aquella vez que participó en el miss Venezuela y quedó de séptima finalista. Sin embargo, las cosas no salieron como planeaba y tuvo que conformarse con el negocio de la alimentación, ya que consiguió atraer la atención de Javier de Arco, director general de Arcos Dorados, empresa que maneja McDonald's en el país.

Javier quería mucho a Judith y un caluroso día de verano, puso una semillita dentro de su barriguita. Semanas después, Judith se referiría elegantemente a este momento de su vida como "el día que me dejé meter gol" y nueve meses después, se encontraría en las Maternidad dando a luz a una hermosa niña de 3 kilos y 200 gramos a quien unilateralmente llamó Juana.

Hay opiniones divididas entre los estudiosos. Algunos -los más libertinos y desenfadados- dicen que Judith era fan de El General. En específico de su tema "Juana, pélame la banana". Otros -los más puristas y clásicos- le atribuyen el nombre más bien a Las Chicas del Can, concretamente al tema "Juana la Cubana" (que, pocos saben, es en realidad un tema original de Fito Olivares y La Pura Sabrosura). Sea como sea, los estudiosos están de acuerdo en que Judith no perdía las esperanzas de pertenecer -al menos de refilón- al mundo del espectáculo.

Juana resultó ser todo un bombón. Los archivos más fidedignos la muestran bastante parecida a Leelee Sobieski o a Milla Jovovich. Sin embargo, como las cosas no son perfectas y por algún lado tiene que equilibrarse el cosmos, dicen las malas lenguas que salió un poco loca.

Claro, nunca tan loca como su legendaria tocaya, la hija de Reina Isabel, una señora muy católica ella que engendró a la niña otra calurosa noche de verano en la que fue víctima de una borrachera catastrófica con arepas hechas a base de aguardiente colombiano en vez de agua (pasaría la vida excusándose en que "ese día no encontró el anís estrellado"). Reina Isabel nombró Juana a su hija en honor a la harina de maíz pre-cocida con la que fueron elaboradas tales arepas de la perdición. Con ese trasfondo, no era para menos que saliera medio tocada de la cabeza y los muchachos del barrio le llamaban "loca"... pero eso esa es otra vida y no hay real suficiente para comprar los derechos de reproducción escrita.

Nuestra Juana comenzó a ganarse su reputación de desquiciada aquél día en que comenzó a decir que Dios le hablaba. Las más recientes investigaciones sobre el tema arrojan luz sobre este hecho. Ahora se sabe que, lo que Juana pensaba era Dios, era realmente Carlos alias "el Delfín", cantante folklórico ecuatoriano de dudosa moral, residenciado en la Avenida Orleans, que se hizo pasar por Dios y le habló en "Invisible" desde una cuenta ficticia de Skype, convenciéndola de ayudarle a "conquistar Francia" que se encontraba asediada por el mercado musical inglés por bandas como los Beatles o los Stones.

Convencida de su destino, libró sangrientas batallas para asegurar la distribución y mercadeo del artista bajo la mirada complacida de su madre, que murió feliz al saber que su hija había podido cumplir su sueño de entrar al show business. Juana fue ganando reconocimiento internacional, convirtiéndose en una heroína para el difícil género de la música folklórica ecuatoriana.

Tras establecer un nicho de popularidad y hacer que la cuenta oficial de Twitter de Delfin (@Yosoyeldelfinytuno) llegara al millón de seguidores, Juana se encontraba en el epítome de su carrera. Fue entonces cuando, estando en Nueva York en negociaciones con directivos de disqueras norteamericanas, el edificio donde se encontraba fue víctima de un ataque terrorista donde lamentablemente murió calcinada.

Arrepentido y para mostrar su aprecio por haber conseguido tantos beneficios a través de ella, Delfin le dedicó su tema "Torres Gemelas" que, hasta el día de hoy, sigue siendo su canción más popular y ya tiene más de 5 millones de visitas en YouTube.